Mejor que sentirlo lleno...

'Me duele el estomago de vomitar...'

¿Desaparecida?

Al final desaparecí mucho tiempo, me hacia falta desconectar de todo, y mucho más internet...me he dedicado a mi y sólo a mi...
Todo está ahora en su sitio, mi corazón no puede estar más lleno de felicidad ahora...aunque de vez en cuando se asoma las sombras de la agonia por la lentitud en la que voy consiguiendo mi meta...
Universidad => Perfect
Amor => Perfect
Familia => Sin sospechas, dandome mi espacio, dandome algunos caprichos de vez en cuando, Perfect
Amigos => Totally perfect!
Yo => Me mantuve, perdí peso y encima me he podido comprar otras ropas que antes no me habrían quedado bien! Tengo que poner una foto de antes/después. AVANZANDO! ^^


Y eso...perdón por desaparecer tanto, pero he desaparecido de todos los sitios...
Aunque el desaparecer ha sido un avance! Ya vereis ^^.

Ahora no me da tanta verguenza el mostrar quien soy:

(No tengo muy buena cara...pero es mejor que nada :P...Toxyc os saluda :3!! )

Puf, un mes.

Voy de mes en mes...pero bueno, al menos aparezco. Me imagino que cuando vuelva a la normalidad de la universidad y estar en el piso sola todo me irá mejor. La verdad es que ultimamente, con estar con mis padres, amigos y etc, estoy comiendo un poco "normal" y la verdad es que no estoy engordando, si no al contrario...ver...para creer...
Tengo tantas cosas que contaros...No aparecía porque estaba en intensivo para sacarme el carnet del coche, y sebeis que? ya tengo el teorico aprovado, ahora solo falta unos cuantos accidentes de coche XD.
En mi vida y mi corazón, hay un nuevo chico. Es un amor, un cielo, hace todo y más por mi...nunca una persona estuvo tan atenta en hacerme feliz, me siento es las nubes...
Ahora toca estudiar y mi chico me está ayudando dado a que él tiene tambien que estudiar para en septiembre terminar su carrera universitaria. ( Es super estudioso...y esta *¬*...yo le digo que no se como puede haberse fijado en mi...y él me piropea, le gusta la ropa que me pongo...me arreglo para él...estoy super feliz, siento que todo me está importando nada, pero aun así tengo que conseguir ser mucho más delgada ). Y bueno, no todo es estudio, también es salir con los amigos y ayudar muchisimo en casa.

Os dejo un wallpaper muy malo que he hecho...ultimamente me hago muchos fondos de pantalla para recordar siempre lo que quiero...Ser bella, estilizada. Ser delgada.

Replanteado!

Todo, me he replanteado todo, y por ahora, lo que he decidido, es que no voy a rendirme, no tan facilmente. Quiero seguir, quiero intentar avanzar y conseguir hacer la carrera que desde un principio es la que quería y quiero, estoy en el segundo año, tengo que recuperar mucho, pero para eso tengo septiembre. Nadie dijo que las cosas fuesen a ser fáciles, no? Pues ánimo Toxyc joder!!
Depresión? A la mierda la depresión ( aunque en unos dias volveré a recaer...pero y qué? me volveré a levantar! ), a la mierda la comida, a la mierda con todo. Ahora, me toca a mi. Voy a tomar control de mi otra vez, de la situación. Voy a recuperarme y voy a hacer lo que quiera hacer.
Necesito fiesta, despeje, diversión...necesito estar ocupada y no comer...necesito huir del control sobre la comida de mi madre y necesito no preocupar más a los que me rodean.
No prometo que no vuelva a caer...no pormeto que no vuelva a hacer S.I...pero si prometo que como siempre, voy a resurgir de mis cenizas cual ave fenix.

Es hora...de quemar más kilos que nunca...
Creo que pruebe la dieta ducan...aunque...llevada a MI extremo...
Se acabó llorar por las noches!
Hola lado salvaje! Hola playa! Hola sol! Y hola control!

La propia muerte...es mejor que esto.

Hoy ha sido uno de los peores dias de mi vida. Asignatura suspensa, luego otra que también suspenderé y casi todo el año de mi carrera para septiembre...cosa que no voy a poder sobrellevar todo para adelante.
Mi padre se ha enfadado ( cosa muy normal ) me ha dicho que me replantee las cosas...y lo estoy haciendo...llevo un año mal, fatal, hecha mierda, llorando todas las noches, cada dia, con un golpe tras otro en la vida...he intentado hacer el año...pero se ve que no he podido. Mi padre dice que mi salud tanto fisica como mental son importantes y si mi salud mental no estaba bien...me estaba haciendo daño...debería haber contado con ellos y haber abandonado ese año...hasta que me sintiese con fuerzas, pero no pude...necesitaba intentarlo...tenia miedo, de TODO... Aun tengo miedo.
Hace mucho tiempo que siento que la vida no tiene sentido, que nada de lo que pueda hacer va a tener sentido en la vida, que yo misma soy un sin sentido y que encima no se siente bien consigo misma y se hace el doble de daño...mental y fisicamente.

Aun mis padres no saben muchas cosas...pero estoy reuniendo fuerzas para decirselas...

Aunque...mi madre me ha propuesto ir a un psicologo...gracioso...estudiante de filosofia ir a un loquero...

Sólo vuelvo a sentir que quiero morirme, que no sirvo simplemente y nada más que para estorbar y hacer perder el dinero y el tiempo de los que me rodean, haste el propio tiempo de mi existencia...No tengo fuerzas casi de seguir...creo que voy a caer de nuevo en S.I ...

Estoy cansada...muy cansada...

Examenes+estrés+ansiedad=Que demonios!Animo!

Bueno, pues eso, mañana tengo DOS examenes, chungos...muyyyy chungos y me veo un poco o demasiado floja...temo suspender...pero lo intento, lo estoy intentando con todas mis fuerzas y aqui estoy, con un café y con los apuntes por delante ( aunque una escapadita para el blog siempre puedo tener...).

Aun así, estoy animada. No quiero desanimarme y venirme abajo y en cuando a la comida, aunque con mucha ansiedad que estoy pasando ( la gente en epoca de examenes no come...y a mi, a mi me entra la ansiedad parda con la comida ), pero me estoy controlando que da gusto...así que espero poder iniciar la carrera de MDS aunque aun no haya acabado mis exams ><.
Y bueno, me siento bien...ultimamente me siento más bien de lo normal conmigo misma, aunque no nos pongamos euforicas...sigo siendo una obesa...pero al menos soy una obesa con animos de hacer ( y que está haciendo) progresos.
Bueno, un besito chicas...deseadme la mayor suerte del mundo! Vuelvo al lio!!

Mi cuerpo-[Vamos progresando]

Chicas todo el bajón a la mierda, toda la decepción y las ganas de morir a la mierda, he vuelto, mi sonrisa, ha vuelto. Después de ver las cicatrices que me han quedado en el brazo me he dicho `Nunca mais´, además de que un amigo me está ayudando en ello. Muchas cosas horribles me han pasado, muchos amigos me han abandonado este mes, muchas cosas me han hecho daño y personas quieren aun hacerme daño, pero sabéis que? Puedo con eso y mucho más; y estoy demostrandoselo a todos.

Quien quiera hundirme, se hundirá en el intento. Quien quiera amargarme, se amargará intentándolo. Quien quiera hacerme daño, se dañará a sí. Porque ahora mismo tengo una confianza y animo en mi misma, que nadie me lo va a poder quitar.

No os voy a mentir que he pasado muchas cosas con la comida. He comido, no he comido, he vomitado, me he hecho daño...pero vuelvo a encontrar mi linea y pienso seguirla.

Tengo mis exámenes ahora, tengo que estudiar mucho, pero no me preocupa, ya he aprobado una y así intentaré seguir. Ni la gente ni la comida me va a afectar para esto. Voy a hacer mi camino!!

Para que veáis mi desastroso cuerpo, me he hecho unas fotos, para que me veáis y veáis qué y quién soy (obviad lo gorda que estoy):

(Creo que pesaría menos si no tuviese una 105 de pecho -.-"""...lo odio...)

Bueno, voy progresando, estoy haciendo unos ejercicios diarios y bueno...ya sabéis con la comida...Como podéis ver en la foto de la derecha tengo unas ASQUEROSAS CADERACAS! ¿Como puedo quitar la grasa de ahí?! Estoy desesperada!!! Soy estrecha de arribita y luego hace...ALA!! TOMA CADERAS!!!

Bueno chicas. Ya si voy a pasarme por vuestros blogs, ya no soy un zombi!!
Besos! Os quiero!! Y siento haberos abandonado!!!

PD: Que raro...no puedo ver mis seguidores en ningun sitio. Seguiré a las nuevas en cuanto blogger solucione esto.

Simplemente quiero morir...

Estoy más que undida...
Todo me sale mal, todos me dicen cosas que hacen que me hunda en la miseria, no sirvo para nada y veo el sentido de la vida vacío...
Lo unico que si tengo claro es que soy una gorda que se da asco a sí misma...

Anoche use SI, hacia mucho tiempo que no lo usaba...me sentí un poco mejor...hoy tengo en mi muñeca un pañuelo que casi cubre todo mi antebrazo...

Siento esta mierda de actulizacion, siento no comentar en muchisimo tiempo, siento no poder apoyaros porque lo unico que haría en mi estado es empeoraros...siento a las chicas nuevas que me siguen que no tenga fuerzas ni de ir a su blog para seguirlas tambien...
Estoy destrozada...y voy a estarlo por un tiempo mas...lo sé...

Aun en las malas rachas...

Poco a poco voy superando todo.

Nuevo comienzo. Nuevo pelo ( soy de colorines >-< azul y verde agua ). Nuevo pircing en breve (septum).

Como bien dice una cancion que me encanta:

Nunca es demasiado tarde, no hay que rendirse. Nunca!

Perdida...

He desaparecido durante un largo tiempo...
No lo he estado pasando bien estas semanas...he tenido muchos problemas en todos los sentidos posibles...
Me hundido como nunca lo he hecho...he bajado de peso, he engordado  vuelto a bajar de peso...estaba como unaruleta con ataques de ansiedad, atracones, y "autocastigos" en los cuales me obligue a comer hasta dolerme el estomago y no vomitar, o comer todo lo que encontraba en mi paso hasta no poder más y tener que vomitar fuertemente...Ha sido horrible...lo he pasado muy mal...
Como bien decía mi entrada anterior...el amor es una mierda. Ahora estoy sola...lo pasé mal las primeras semanas, pero ahora estoy como nueva, perfecta y mirando la vida de una mejor perspectiva.
Estoy haciendo más amigos, saliendo con los que ya tenia, viviendo mi propio camino sin tener por qué tirar de otra persona.
Espero no volver a pasar por todo esto. Lo que he contado es solo una misera parte...pero gracias a mis amigos y a personas que me quieren he vuelto a la normalidad poco a poco. Ahora solo me queda volver a la normalidad en mi rutina de "comida"...

Un beso muy grande chicas...espero poder pasarme por vuestros blogs, porque no me gusta no saber nada de vosotras. A las nuevas seguidoras...muchas gracias por vuestros comentarios ^^.

Un besito muy grande. Toxyc

...

Hundiendome en la miseria...

El amor, es una mierda.

Totalmente surrealista

En la entrada anterior, os dije que iba a quedar con una amiga con la que perdi contacto que me daba indicion de que era bulimica, pero que yo no estaba segura. Pues al final esa noche termine con otros dos amigos mas que hacia mucho que no veia y ella. Qué pensariais si os digo que la noche la terminé a las 5 de la mañana en un descapotable blanco del 89 con: un principe ana, uno mia, mi amiga mia y yo ana....SURREALISTA, verdad?
Yo creia que estaba sola...y estube muchos años de mi vida junto a personas igual que yo. ¿Como nos lo dijimos y enteramos? Pues las copas, hacen mucho. Nos emborrachamos medio medio los cuatro y empezamos a hablar de..."algo", de que mi amiga tenia "fatiga" y tenia que ir al baño, luego el otro chico tambien fue al baño nada mas comer algo y yo...fui tambien detras, y claro, todos tardamos y nos miramos seriamente a la cara. Hablamos...nos preguntamos si hablabamos de lo mismo...y todos nos quedamos FRIOS, SIN HABLA...fue un: `Nos hemos juntado cuatro personas, no sabiamos nada y los cuatro padecemos lo mismo???`
Me diverti, hice cosas que en mi vida he hecho, chicos me miraban, me sentia yo bien...y despues de conocer la noticia, todos queremos volver a vernos, es como si hubiesemos encontrado de golpe todos un gran apoyo...A sido totalmente surrealista...me dio al principio miedo...pero, ahora somos más que los amigos que fuimos, ahora somos...compañeros de ciertas confidencias...
NUNCA se me va a olvidar el dia de ayer...IMPOSIBLE...

Autocontrol descontrolado...

Solo quiero vomitar, vomitar hasta ver sangre y ahogarme con ella.

Creo que esa frase describe perfectamente como me siento. Estoy hecha mierda. Quiero vomitarlo todo y la mayoría de las veces no puedo. Quiero hundirme, morirme, desaparecer. Quiero dormirme y no tener que preocuparme por volver a despertar. Quizas esta entrada sea muy tremendista, muy depresiva...pero...estoy hecha mierda. Encima, estoy viendo que mi relación sentimental...se está yendo a pique...y que nada me anima a seguir con mi situación...No quiero ser la unica que luche, no quiero ser la unica que siempre tenga que ser la que se sienta mal...Creo, que toca charlar con mucha gente.
Hoy, voy a despreocuparme. Voy a volver a verme con una amiga a la que hace dos años que no veo y no hablamos. Vamos a tomar y café, a hablar de nuestras cosas y quizas sigamos de nuevo nuestra amistad...además estoy casi completamente segura, que ella entiende esta faceta de mi, porque aunque nunca estuve segura, me dio muchos indicios para pensar que ella es bulimica...Quizas hoy, hablemos tambien de ello. Pero antes deberé comprobar si puedo confiar de nuevo en ella...
Mañana...espero morirme...porque no tengo ganas de que mi mundo, al hablar con mi pareja y con varias personas más, se vaya a la mierda...

Increible...

Es increible...pero esta FOCA ha adelgazado aunque la han estado obligando a comer. Y ha sido casi un kilo o.o...En serio, no comprenderé nunca mi cuerpo.
Aun así, no estoy contenta. Siento que estoy comiendo como una cerda y siento que aunque me obliguen me gusta como cerda que soy...me doy asco...en cuanto terminen las vacaciones me voy a pegar unos ayunos que pa que...

Quizas...si me esfuerzo llegue a mi meta de la carrera...quizas y sólo quizas...

Ahogandome en lágrimas

Los dias pasan  grises, sin sentidos, ahogandome todos y cada uno de los dias de vacaciones en lagrimas de impotencia. Atrapada, perseguida, obligada, así me siento. Obligada a estar gorda, obligada a comer todo lo que mi madre mande, obligada a ser algo que aunque intento por todos los medios no ser, me obligas a ser. Atrapada y perseguida porque escucho frases de: `Estas en el baño?``Que estas haciendo en el baño' o que simplemente llaman y entran al baño para mirarme e irse...Así como y no puedo recurrir a mia...esto es una tortura. Se supone que no teneis idea de nada y sin embargo me estais haciendo la vida imposible...todo lo que voy avanzando me lo están destruyendo...quisiera decir que caigo en la comida por mi culpa...pero no lo es, me obligan. Y si vieseis como chillan para que coma y como se ponen, vosotras tambien lo terminariais haciendo.
Creo que mi madre debería leer la imagen que he puesto...
Bueno...esta cerda, esta gorda, esta foca...os deja un rato para seguir con su llanto...

Las vacaciones para mi, son odiosas.

Chicas...nunca lo había pensado así, pero mis vacaciones SIEMPRE son odiosas. ¿Por qué? Porque tengo que venir a mi pueblo a vivir con mis padres en vacaciones y eso significa que me controlan mas de lo normal. En la ciudad donde estudio puedo hacer y comer o no lo que yo quiera...

Ultimamente la carrera no me va nada bien, me hacen comer, me obligan, y se están empezando a poner como...enfadados?. Mi madre no para de decirle a mi padre que no como. ¿Que no como? Ayer iba muy bien sin apenas meterme nada en el cuerpo y me tube que comer medio plato de spagueti carbonara?!?! Hola?!?!? Estoy desquiciada intentando saber como quemar todo lo que me mandan comer (aunque me estoy zafando de muchas comidas...)

Puf, me encuentro super mal...no sé que hacer. Lo unico que veo es

PIERNAS OBESAS!!!
CADERAS OBESAS!!!
ESTAS OBESA!!!!!

Joder! Odio mis vacaciones! Quiero volver a estar sola! Increible pero...quiero no tener vacaciones ahora mismo...NO ME VEO CON RESULTADOS! ME VEO MAS GORDA QUE NUNCA!! Odio esto. Me odio...

Sentirse sola...

Así me siento...Sola. Siento que no tengo a nadie a quien agarrarme que me comprenda y apoye. Me gustaría tanto conocer a una chica cerca de donde vivo...necesito a alguien en quien apoyarme, con quien compartir esto...sería más llevadero. Me siento así cada vez que me obligan a comer...Sería bonito salir con alguien como yo, apoyarnos, conseguirlo más facilmente...Pero tengo que seguir tal como estoy aunque me desmorono, me desmorono cuando despues de dia y medio de ayuno, me hagan zamparme un trozo de pizza y al dia siguiente un mini-montadito de un bar...pero no pueda ir al baño. Mi madre...me está controlando...algo se huele creo.

No soporto pensar: `Mierda tengo que salir con mi novio...querrá cenar...`` Mierda no quiero ir con mi madre a tal sitio...seguro que come algo y querrá que yo también'. Ahora voy bastante bien como para hecharlo todo por la borda por culpa de sus obligaciones...

Para controlarme, dar escusas y no quitarme de mi meta, me he puesto mi propia pulsea ana, para que me recuerde cada día por qué lo hago y para que me de fuerzas y animos.

Tego una meta y tengo ahora más estimulantes que me hacen quererla más y más...Tengo que conseguir sobrellevar esto sola...pero es tan dificil...

Problemillas.

Ultimamente el gadget de los seguidores, tanto mios como el de los demás, me vacilan ¬¬.

No puedo verlo, no puedo hacerme seguidora, pero cuando actualizo o de vez en cuando, vuelve. Es decir, que me vacila. No se si tendreis este problema.??

Bueno desde ayer me he puesto enfermita, con fiebre, vomitos ( eso es lo de menos...así adelgazo >< ) y dolor de huesos y todo en general. Así que hoy voy a hacer ayuno...y tendré una escusa para apenas comer y que no me atosiguen con la comida...
Ultimamente me siento más asquerosamente gorda que nunca...y quiero perder peso lo más rapido posible, pero no se que metodo utilizar y que sea el más eficaz. Estoy intentando ayunar bastante...poner unas 500kcal como antes...pero quiero ver resultados lo antes posible. Y no los veo!!! Me desespero!
Y encima este no es el unico problema que se me plantea. Sigo con problemas sentimentales con mi pareja...y no se que hacer, estoy totalmente confusa por la situación en la que estoy...
Espero que esta situación se estabilice pronto...

Un beso a todas!

Remodelando

Tenia ganas de darle un nuevo aire al blog y creo que he conseguido lo que buscaba.
Desde ayer voy a seguir la carrera del foro 'Mariposas de Suspiros´, esta carrera no va por puntos, si no en a ver quien adelgaza lo másximo posible en un tiempo de dos semanas. Voy a probar a ver que tal, aunque no se si con las vacaciones que vienen ya y estar con mis padres la voy a poder superar...pero bueno, todo sea con tal de adelgazar aunque sea un poco.
Un beso a todas, escribiré más amenudo.
¿Os gusta el nuevo estilo del blog?

Ciao

Vuelvo al blog, pero con más fuerzas.

Hola chicas, esto está un poco abandonado. Entre que huvo algun que otro que se puso a buscar algo parecido a esto y que empecé a tener muchos problemas sentimentales y familiares...cojí una que ahora me veo mucho más gorda...Soy un asco u.u.
Pero vuelvo con más fuerzas que nunca. Todo se ha solucionado y va viento en popa y ahora...tengo muchas mas fuerzas para seguir, para no verme derrotada. Además, tengo algo que me va a animar a seguir...Tengo un amigo en el extranjero que es super delgado y es parte de mi vida, lo quiero con toda mi alma y no se...quiero que vea que voy a estar igual de bonita que él, con ese abdomen tan planito y esos brazos finos y estilizados al igual que sus piernas, es un amor y aunque él sea un hombre, quiero estar como él. Pues bien...viene a principios del año que viene dos semanas a verme y para entonces...quiero estar como él. ¿Lo conseguiré? Espero que sí...seria bonito tener fotos de los dos divirtiendonos y esplendidos ^^.
Bueno, me pasaré mucho más por vuestros blogs, que con todo esto no he podido ><. Un besito gigantesco. Cuidense muchoooooo!!!

Quiero que estemos como ellos...espero poder conseguirlo...al menos me he propuesto una meta más fuerte que la que ya tenia ><.

PD: Cambié mi antiguo nick...algunas personas podrian encontrarme por eso ><...

Desaparecida

He estado mucho tiempo desaparecida del blog. No paso por un buen momento en todo, he tenido problemas con internet y no tengo ganas de hablar ni estar con nadie. Perdonadme el abandono, pronto me pasaré por todos vuestros blogs ><.
Ultimamente tampoco me va bien para alcanzar mi meta, con esto de estar depresiva me entra demasiada ansiedad. Hubo un dia que tube un atracon, fui al baño y de vomitar tan fuerte algunos vasos sanguineos de alrededor de los ojos se rompieron, es decir, manchitas rojas por todo los pomulos y ojos. Menos mal que el maquillaje hace milagros y esa semana no me tocaba ir a mi pueblo a ver a mis padres...
No se, me siento fatal ultimamente...sin fuerzas...sin animos.
Siento como si nadie pudiese entenderme de la forma facil que entiendo yo a los demás...Creo que es algo que siempre he sentido y siempre sentire...

Un saludo a todas, prometo pronto pasarme por vuestros blogs, si no me paso es porque no tengo animos ni como para dar animos a los demas.
Besos

Desaparecida + Depresiva

He estado estas semana desaparecida porque en mi vida han estado pasando muchas cosas...
En estas semanas he llegado a tocar fondo emocionalmente con todos los problemas que se me han venido encima y a parte con toda la ansiedad que me daba por esta depre lo unico que he hecho es zampar, zampar y zampar y por ello sentirme peor de lo que ya me sentia.
Necesito volver a la normalidad, necesito volver a mi normalidad y se que aunque diga que todo va bien aun no me he desahogado por completo y algunas veces lloro por las esquinas.
Ahora no me siento ni bien en general y menos bien conmigo misma porque seguroo que abré engordado con tantas comilonas ( porque pocas veces lo he podido echar todo T^T )
No voy a contar tooodas las cosas que me han estado pasando, principalmente porque no quiero ni recordarlas y segundo porque son bastantes...
Voy a intentar esta semana levantarme, animarme a mi misma y seguir adelante...se que puedo hacerlo y espero poder hacerlo...

Simplemente busco...MI normalidad...

A veces pienso que me falta algo...pero no se qué...quizas esa gemela que nunca pude conocer...

♦ Tortuosa semana ♦

Pues como ya sabreis pasé una semana entera con mis padres. ¿Qué ha significado eso? Comer toooodos los dias y encima obligandome a comer con ellos y a verme comer (estos se huelen algo otra vez porque hasta mi padre me preguntó abiertamente si me pasaba algo con la comida O.O, cosa que le contesté que no, que simplemente era que no me gustaban los garbanzos con acelgas XDD y me miró, miro el plato y dijo, come mas potajeeeees; así que creo que se lo tragó XD aunque era cierto ODIO ese plato).
Pero no me voy a torturar mucho, mi postura va a ser:
Semana comilona con mis padres = Semana donde estoy sola de ayunos
Así de simple, como ya he empezado en nuevo cuatrimestre en la universidad y estoy sin padres en el piso pues voy a depurarme por completo. No me voy a dejar vencer porque esta vez iba muy bien.
Solo os digo que iba tan bien que hoy he ido a comprarme ropa y que yo antes tenia una 44, pasé poco a poco a una 42 y hoy probándome pantalones la 42 ahora me queda ancha O.O. SOY FELIZ!
Además esta semana todo dios me ha estado diciendo que estoy mucho más delgada desde que no me ven (joder lo que hace un mes ><), aunque algún idiota ha empezado a decir las tipicas frases de:
-Como sigas así te haces anorexica...
-Mi novio dice: Como pierdas 5kilos más dejarás de gustarme ( eeeeeem y yo pienso...5kl perdidos no los nota ni dios ¬¬"...así que pasando de su amenaza XD )
Pero bueno, yo me veo bien y me voy sintiendo bien con cada logro, eso sí, voy a intentar no obsesionarme más de la cuenta y pesarme muy pocas veces como una o dos al mes, porque mi cuerpo es diferente al de las demás y si no veo resultados rapido podría deprimirme y no es lo que quiero. Yo necesito tiempo, o al menos lo necesita mi cuerpo. ¿Por qué? Pues bueno yo tengo hipotiroidismo (si, el cabrón es el de engordar...no podría haber tenido yo el de adelgazar, no ¬¬" ) es un problema de hormonas y por eso tengo un pequeñisimo bultito en el cuello (que siempre tapo con un collar o con lo que sea porque aunque la gente no lo vea yo sé que está ahí) y tengo que tomar unas pastillas para regular esa hormona (por las cuales no puedo tomar muchas pastillas o si quiero tomar algo debo estar controlada por un medico -.-") por lo que me es más dificil bajar de peso TT^TT. También tengo talacemia y a veces me da anemia; por la talacemia al año tengo que tomar pastillas para el hierro y para el acido fólico o no se si era eso. Sí, señoras y señores, estoy poria -.-! 
Pero bueno, NO ME DESANIMO, poco a poco y lentamente,
pero voy consiguiendo resultados!
Espero que a ustedes esta semana os haya ido muy bien ^^.

♠ Mierda, mierda y mierda! ♠

Bueno el primer dia que llegue a mi casa todo fue bien. Me controlé y además mi madre puso para cenar sopa y un huevo duro, perfecto porque no sobrepasé para nada las 500kcal del dia ^^. Ademas apenas comí la sopa... Pero, al dia sieguiente...el dia siguiente fue un desastre!!Un puro desastre!!! TT^TT
Ayer a mi padre se le antojó ir a almorzar a la calle para "celebrar" que estabamos todos juntos de nuevo para poder comer en la misma mesa...Pues ala, que cara creeis que se me quedó? -.- Bueno, pues fuimos a un italiano y anteriormente fui buscando por internet que es lo que tenia mas o menos kcal en este tipo de restaurantes. Total, pedí espaguetis a la carbonara (que se supone que eran 600kcal por plato ) y claro como mi estomago ya está acostumbrado a apenas comer, no me entraba casi nada.
Situacion:
Yo: Como un poco, no llego ni a comerme la mitad del plato y ya se me ve sin ganas...
Mi madre: ¿Que te pasa? Te veo que no puedes más...
Yo: Es que...puf, este plato harta *sonrisa falsa*
Madre: Bueno, pues si no puedes no importa
Yo: Bien! Me zafé!
Pero claro...luego me pongo a pensar y...¿mi consuelo era que comí poco? Lo más probable es que me metiese entre pecho y espalda 400-500kcal de un golpe. Me doy asco...y encima yo no puedo recurrir a mia, me tienen controladita cuando voy al baño...Y NO SE POR QUÉ!. Bueno eso no seria nada si no hubiese comido nada más en el dia, pero NO, a la noche me hizo comerme al menos un trozo de tortilla de patatas ( aunque intenté coger el más pequeño. Puf...creo que superé ayer las 500 que me he planteado ir haciendo (aunque hago mucho menos) y me senti fatal, porque encima la comida se me venia para arriba...queria hecharla pero no podia estando mis padres ahi TT^TT.

Bueno, hoy voy mejor. Me he ido una hora a patinar con mi padre por el paseo maritimo y he sudado bastante y además voy a hacer más ejercicio en mi casa con maquinas que tenemos...A ver...
Pero ahora mi madre me va a hacer comer cocido o algo asi con muuuuucha grasa ¿Qué hago??? Aunque lluego por la noche saldré con mi novio y puedo zafarme de la cena T^T.

Ain. Dadme consejos para cosas que pueda hacer y zafarme. ¿Habeis estado en mi misma situación? ¿Qué haciais? Pero claro a mi me es más dificil hacer o decir algunas cosas porque me llevo de maravilla con mis padres...
Ayudadme! Estoy MUY deprimida!

♠ Bien, por el momento ♠

Soy muy aficionada al anime...y cada vez que veo a esas chicas anime tan esbeltas, delgadas y guapas me entra una envidia horrible. A veces me encantaría ser como un simple dibujito de esos de las series ><.
Bueno, el dia ya ha pasado y me voy a ir a la cama ya. Hoy no he pasado de las 300kcal y me siento bien, muy bien. Mi estomago ruge a veces, pero ya se ira acostumbrando...
Aunque estoy bien y me siento bien (debido también a que ya terminaron para mi los exams de la facultad) tengo miedo.¿Por qué? Pues porque tengo una semana blanca, es decir, me voy a mi ciudad con mi familia ( que hace casi un mes que no los veo ) y eso quiere decir COMIDA...pero voy a intentar por todos los medios seguir mi ritmo, poner escusas, salir a la calle para evitar las cenas con mis padres, no se ALGO...porque quiero seguir con este buen pie con el que he empezado esta vez...

Espero que todo vaya bien.
Me voy a soñar un rato...

Kisses♥♥♥

♠ Dia 3 ♠

Por ahora estoy pasando muy malos dias, tener examenes de la universidad y hacerlos fatal me está desmoronando y encima no he salido del piso en 3 semanas para estudiar, no veo a mi novio desde ese tiempo ( ni a mi familia ) y me siento totalmente deprimida y sin fuerzas para nada, es como si ya todo me diese igual ( o al menos con los estudios de este cuatrimestre ). Lo que voy a hacer es no preocuparme ya por este cuatrimestre y dar lo maximo en el siguiente, en ese tengo que aprobar todas sea como sea. Cada vez que suspendo o hago un examen mal siento que defraudo a mis padres, sobretodo a mi madre ( cosa que nunca he llevado bien, siempre he necesitado ser para ellos la mejor y que no se sintiesen defraudados sobretodo en los estudios por mi. ), la verdad es que ella me ha dicho que una racha mala la tiene cualquiera y que lo intente mejor en los exams que vengan en el futuro, pero se que aunque me ponga buena voz es como si yo ya le hubiese defraudado (o eso es lo que siento u-u). Hoy voy hacia un examen y con el disgusto de ayer que me pasé toda la tarde llorando apenas pude estudiar...voy para nada...pero bueno, tengo que ir u-u.
Por el contrario, con respecto a mi carrera va perfectamente, no crei que mi fuerza de voluntad aun se mantuviera fuerte...pero si.

Dia 1:
Un bol de sopa
Locha de Jamon York
Un café con leche
Mas o menos: 200kcal?

Dia 2:
Huevo duro
Loncha de jamon york
Un mini filete de lomo sin aceite y sin nada
Un cafe (para estudiar -.-)
Mas o menos: 300-350 kcal?

Dia 3:
(Hoy voy a intentar llevar el mismo ritmo y no sobrepasar las 500kcal)
Huevo duro.
Y supongo que comeré algo de arroz blanco.
Un cafe?

En fin...dadme animos (aunke aun no me sigue nadie XD)
Kises ;)

♠ ODIO los extremos ♠

Quiero dejar una cosa clara antes de comenzar mi nuevo blog (otra vez) y es que no me gusta el extremismo. Yo no hago esto para morir o para verme horrible en los huesos (porque si me doy asco con grasa también me lo daría con los huesos de mi columna o costillas demasiados marcados, eso es poco estetico y lo que quiero es alcanzar la belleza de mi cuerpo no empeorarlo), lo hago para llegar al punto perfecto para mi. Una vez que alcance mi meta (para mi, mi peso ideal) lo unico que tendré que hacer es mantenerme, pero para eso primero necesito ayuda de mi "amiga" a la que abandoné hace mucho tiempo porque casi me pillaron ( y paso de estar controlada o ir al loquero, cuando no me pasa nada porque al menos yo se controlarme no como algunas chicas que conozco u-u. Se cual es mi limite y cuando me siento mal y he de parar un poco).
Mmm para contar un poco de mi...cuando era una mocosa empezé con esto...veia a todas las chicas tan delgadas de mi clase y yo era un poco el bicho raro de la clase (tengo un estilo punk/visual/grunge mmm no se raro XD). Por eso empezé con mia...luego lo fui dejando por mis padres y de nuevo cuando fui al instituto recaí, esta vez con anaymia juntas, pero no estaba sola, me apoyaba en una amiga que estaba igual que yo. Hasta que pillaron a mi amiga y como casi me pillaban a mi lo fui dejando otra vez. ( Y direis, eso no es tan facil de dejar, pues no se, en mi caso siempre ha sido facil, se lo que quiero y cuando lo quiero, simplemente intento controlarme pensando de forma sensata )
Hasta ahora, otra vez, esta vez en la universidad y como estoy estudiando en otra ciudad...no estoy controlada, como si quiero y cuando quiero, así que puedo ayunar las veces que quiera, eso sí, los fines de semana toca comer para disimular frente a mis padres total naturalidad, total son dos dias...
Pues eso, ahí queda dicho, algunas estareis conmigo en mi pensamiento y otras no. Quizas yo pienso así porque no llego a ser del todo `ana´, porque me intento mantener sana (de mente como dicen los psicologos).

En fin...espero no desagradaros...y decir que hace dos dias que empecé mi carrera (otra vez). El dia uno no sobrepasé las 500kcal y hoy exactamente igual (no voy a cenar). Voy a llevar la dieta de las 500kcal y a veces disminuirla o hasta ayunar un dia a la semana.

♠ Comenzando de nuevo ♠

He decidido cambiarme de blog...el otro lo podía ver personas que no quiero que lo vean...

Bueno, comentaré de nuevo en este. Espero escribir aqui todos mis sentimientos, agonias y lo que me va pasando.

Kisses.