Desaparecida + Depresiva

He estado estas semana desaparecida porque en mi vida han estado pasando muchas cosas...
En estas semanas he llegado a tocar fondo emocionalmente con todos los problemas que se me han venido encima y a parte con toda la ansiedad que me daba por esta depre lo unico que he hecho es zampar, zampar y zampar y por ello sentirme peor de lo que ya me sentia.
Necesito volver a la normalidad, necesito volver a mi normalidad y se que aunque diga que todo va bien aun no me he desahogado por completo y algunas veces lloro por las esquinas.
Ahora no me siento ni bien en general y menos bien conmigo misma porque seguroo que abré engordado con tantas comilonas ( porque pocas veces lo he podido echar todo T^T )
No voy a contar tooodas las cosas que me han estado pasando, principalmente porque no quiero ni recordarlas y segundo porque son bastantes...
Voy a intentar esta semana levantarme, animarme a mi misma y seguir adelante...se que puedo hacerlo y espero poder hacerlo...

Simplemente busco...MI normalidad...

A veces pienso que me falta algo...pero no se qué...quizas esa gemela que nunca pude conocer...

♦ Tortuosa semana ♦

Pues como ya sabreis pasé una semana entera con mis padres. ¿Qué ha significado eso? Comer toooodos los dias y encima obligandome a comer con ellos y a verme comer (estos se huelen algo otra vez porque hasta mi padre me preguntó abiertamente si me pasaba algo con la comida O.O, cosa que le contesté que no, que simplemente era que no me gustaban los garbanzos con acelgas XDD y me miró, miro el plato y dijo, come mas potajeeeees; así que creo que se lo tragó XD aunque era cierto ODIO ese plato).
Pero no me voy a torturar mucho, mi postura va a ser:
Semana comilona con mis padres = Semana donde estoy sola de ayunos
Así de simple, como ya he empezado en nuevo cuatrimestre en la universidad y estoy sin padres en el piso pues voy a depurarme por completo. No me voy a dejar vencer porque esta vez iba muy bien.
Solo os digo que iba tan bien que hoy he ido a comprarme ropa y que yo antes tenia una 44, pasé poco a poco a una 42 y hoy probándome pantalones la 42 ahora me queda ancha O.O. SOY FELIZ!
Además esta semana todo dios me ha estado diciendo que estoy mucho más delgada desde que no me ven (joder lo que hace un mes ><), aunque algún idiota ha empezado a decir las tipicas frases de:
-Como sigas así te haces anorexica...
-Mi novio dice: Como pierdas 5kilos más dejarás de gustarme ( eeeeeem y yo pienso...5kl perdidos no los nota ni dios ¬¬"...así que pasando de su amenaza XD )
Pero bueno, yo me veo bien y me voy sintiendo bien con cada logro, eso sí, voy a intentar no obsesionarme más de la cuenta y pesarme muy pocas veces como una o dos al mes, porque mi cuerpo es diferente al de las demás y si no veo resultados rapido podría deprimirme y no es lo que quiero. Yo necesito tiempo, o al menos lo necesita mi cuerpo. ¿Por qué? Pues bueno yo tengo hipotiroidismo (si, el cabrón es el de engordar...no podría haber tenido yo el de adelgazar, no ¬¬" ) es un problema de hormonas y por eso tengo un pequeñisimo bultito en el cuello (que siempre tapo con un collar o con lo que sea porque aunque la gente no lo vea yo sé que está ahí) y tengo que tomar unas pastillas para regular esa hormona (por las cuales no puedo tomar muchas pastillas o si quiero tomar algo debo estar controlada por un medico -.-") por lo que me es más dificil bajar de peso TT^TT. También tengo talacemia y a veces me da anemia; por la talacemia al año tengo que tomar pastillas para el hierro y para el acido fólico o no se si era eso. Sí, señoras y señores, estoy poria -.-! 
Pero bueno, NO ME DESANIMO, poco a poco y lentamente,
pero voy consiguiendo resultados!
Espero que a ustedes esta semana os haya ido muy bien ^^.

♠ Mierda, mierda y mierda! ♠

Bueno el primer dia que llegue a mi casa todo fue bien. Me controlé y además mi madre puso para cenar sopa y un huevo duro, perfecto porque no sobrepasé para nada las 500kcal del dia ^^. Ademas apenas comí la sopa... Pero, al dia sieguiente...el dia siguiente fue un desastre!!Un puro desastre!!! TT^TT
Ayer a mi padre se le antojó ir a almorzar a la calle para "celebrar" que estabamos todos juntos de nuevo para poder comer en la misma mesa...Pues ala, que cara creeis que se me quedó? -.- Bueno, pues fuimos a un italiano y anteriormente fui buscando por internet que es lo que tenia mas o menos kcal en este tipo de restaurantes. Total, pedí espaguetis a la carbonara (que se supone que eran 600kcal por plato ) y claro como mi estomago ya está acostumbrado a apenas comer, no me entraba casi nada.
Situacion:
Yo: Como un poco, no llego ni a comerme la mitad del plato y ya se me ve sin ganas...
Mi madre: ¿Que te pasa? Te veo que no puedes más...
Yo: Es que...puf, este plato harta *sonrisa falsa*
Madre: Bueno, pues si no puedes no importa
Yo: Bien! Me zafé!
Pero claro...luego me pongo a pensar y...¿mi consuelo era que comí poco? Lo más probable es que me metiese entre pecho y espalda 400-500kcal de un golpe. Me doy asco...y encima yo no puedo recurrir a mia, me tienen controladita cuando voy al baño...Y NO SE POR QUÉ!. Bueno eso no seria nada si no hubiese comido nada más en el dia, pero NO, a la noche me hizo comerme al menos un trozo de tortilla de patatas ( aunque intenté coger el más pequeño. Puf...creo que superé ayer las 500 que me he planteado ir haciendo (aunque hago mucho menos) y me senti fatal, porque encima la comida se me venia para arriba...queria hecharla pero no podia estando mis padres ahi TT^TT.

Bueno, hoy voy mejor. Me he ido una hora a patinar con mi padre por el paseo maritimo y he sudado bastante y además voy a hacer más ejercicio en mi casa con maquinas que tenemos...A ver...
Pero ahora mi madre me va a hacer comer cocido o algo asi con muuuuucha grasa ¿Qué hago??? Aunque lluego por la noche saldré con mi novio y puedo zafarme de la cena T^T.

Ain. Dadme consejos para cosas que pueda hacer y zafarme. ¿Habeis estado en mi misma situación? ¿Qué haciais? Pero claro a mi me es más dificil hacer o decir algunas cosas porque me llevo de maravilla con mis padres...
Ayudadme! Estoy MUY deprimida!

♠ Bien, por el momento ♠

Soy muy aficionada al anime...y cada vez que veo a esas chicas anime tan esbeltas, delgadas y guapas me entra una envidia horrible. A veces me encantaría ser como un simple dibujito de esos de las series ><.
Bueno, el dia ya ha pasado y me voy a ir a la cama ya. Hoy no he pasado de las 300kcal y me siento bien, muy bien. Mi estomago ruge a veces, pero ya se ira acostumbrando...
Aunque estoy bien y me siento bien (debido también a que ya terminaron para mi los exams de la facultad) tengo miedo.¿Por qué? Pues porque tengo una semana blanca, es decir, me voy a mi ciudad con mi familia ( que hace casi un mes que no los veo ) y eso quiere decir COMIDA...pero voy a intentar por todos los medios seguir mi ritmo, poner escusas, salir a la calle para evitar las cenas con mis padres, no se ALGO...porque quiero seguir con este buen pie con el que he empezado esta vez...

Espero que todo vaya bien.
Me voy a soñar un rato...

Kisses♥♥♥

♠ Dia 3 ♠

Por ahora estoy pasando muy malos dias, tener examenes de la universidad y hacerlos fatal me está desmoronando y encima no he salido del piso en 3 semanas para estudiar, no veo a mi novio desde ese tiempo ( ni a mi familia ) y me siento totalmente deprimida y sin fuerzas para nada, es como si ya todo me diese igual ( o al menos con los estudios de este cuatrimestre ). Lo que voy a hacer es no preocuparme ya por este cuatrimestre y dar lo maximo en el siguiente, en ese tengo que aprobar todas sea como sea. Cada vez que suspendo o hago un examen mal siento que defraudo a mis padres, sobretodo a mi madre ( cosa que nunca he llevado bien, siempre he necesitado ser para ellos la mejor y que no se sintiesen defraudados sobretodo en los estudios por mi. ), la verdad es que ella me ha dicho que una racha mala la tiene cualquiera y que lo intente mejor en los exams que vengan en el futuro, pero se que aunque me ponga buena voz es como si yo ya le hubiese defraudado (o eso es lo que siento u-u). Hoy voy hacia un examen y con el disgusto de ayer que me pasé toda la tarde llorando apenas pude estudiar...voy para nada...pero bueno, tengo que ir u-u.
Por el contrario, con respecto a mi carrera va perfectamente, no crei que mi fuerza de voluntad aun se mantuviera fuerte...pero si.

Dia 1:
Un bol de sopa
Locha de Jamon York
Un café con leche
Mas o menos: 200kcal?

Dia 2:
Huevo duro
Loncha de jamon york
Un mini filete de lomo sin aceite y sin nada
Un cafe (para estudiar -.-)
Mas o menos: 300-350 kcal?

Dia 3:
(Hoy voy a intentar llevar el mismo ritmo y no sobrepasar las 500kcal)
Huevo duro.
Y supongo que comeré algo de arroz blanco.
Un cafe?

En fin...dadme animos (aunke aun no me sigue nadie XD)
Kises ;)

♠ ODIO los extremos ♠

Quiero dejar una cosa clara antes de comenzar mi nuevo blog (otra vez) y es que no me gusta el extremismo. Yo no hago esto para morir o para verme horrible en los huesos (porque si me doy asco con grasa también me lo daría con los huesos de mi columna o costillas demasiados marcados, eso es poco estetico y lo que quiero es alcanzar la belleza de mi cuerpo no empeorarlo), lo hago para llegar al punto perfecto para mi. Una vez que alcance mi meta (para mi, mi peso ideal) lo unico que tendré que hacer es mantenerme, pero para eso primero necesito ayuda de mi "amiga" a la que abandoné hace mucho tiempo porque casi me pillaron ( y paso de estar controlada o ir al loquero, cuando no me pasa nada porque al menos yo se controlarme no como algunas chicas que conozco u-u. Se cual es mi limite y cuando me siento mal y he de parar un poco).
Mmm para contar un poco de mi...cuando era una mocosa empezé con esto...veia a todas las chicas tan delgadas de mi clase y yo era un poco el bicho raro de la clase (tengo un estilo punk/visual/grunge mmm no se raro XD). Por eso empezé con mia...luego lo fui dejando por mis padres y de nuevo cuando fui al instituto recaí, esta vez con anaymia juntas, pero no estaba sola, me apoyaba en una amiga que estaba igual que yo. Hasta que pillaron a mi amiga y como casi me pillaban a mi lo fui dejando otra vez. ( Y direis, eso no es tan facil de dejar, pues no se, en mi caso siempre ha sido facil, se lo que quiero y cuando lo quiero, simplemente intento controlarme pensando de forma sensata )
Hasta ahora, otra vez, esta vez en la universidad y como estoy estudiando en otra ciudad...no estoy controlada, como si quiero y cuando quiero, así que puedo ayunar las veces que quiera, eso sí, los fines de semana toca comer para disimular frente a mis padres total naturalidad, total son dos dias...
Pues eso, ahí queda dicho, algunas estareis conmigo en mi pensamiento y otras no. Quizas yo pienso así porque no llego a ser del todo `ana´, porque me intento mantener sana (de mente como dicen los psicologos).

En fin...espero no desagradaros...y decir que hace dos dias que empecé mi carrera (otra vez). El dia uno no sobrepasé las 500kcal y hoy exactamente igual (no voy a cenar). Voy a llevar la dieta de las 500kcal y a veces disminuirla o hasta ayunar un dia a la semana.

♠ Comenzando de nuevo ♠

He decidido cambiarme de blog...el otro lo podía ver personas que no quiero que lo vean...

Bueno, comentaré de nuevo en este. Espero escribir aqui todos mis sentimientos, agonias y lo que me va pasando.

Kisses.