Los demonios nunca nos abandonan...

Volví a desaparecer unos meses. Todo iba mejorando y aun lo hace; todo mejora. He tenido uno de los mejores veranos de mi vida (adelgacé más de lo que pensaba...) he aprobado casi todo y este año de facultad está siendo de los buenos, con asignaturas que verdaderamente me están gustando y esforzándome al máximo. Estas semanas han sido alucinante. Este fin de semana ha sido de los mejores en muchisimos meses. Todo iba normal. Intentar dejarme llevar por una rutina de comidas para estabilizarme en cuerpo y psique (no podía seguir como antes...y mi chico no me lo habría perdonado), ¿Pero sabéis qué? Estos demonios nunca se van. Vuelven una y otra vez -aunque sea la chica más feliz de la tierra en estos momentos- para deprimirme y arrojarme a un vacío en el que sólo estoy yo y un espejo, un espejo que muestra lo obesa que estoy, lo que he perdido comiendo "normalmente" (con el esfuerzo que me resultó alcanzar metas...) Siempre vuelven, siempre...y aunque todo lo demás me vaya bien...esto sigue aquí, en mi corazón...esperando la oportunidad para alentarme a seguir haciendo a escondidas del amor de mi vida y de unos padres que me adoran lo que ahora mismo (7:25 de la mañana) estoy haciendo...habiendo tomado laxantes anoche y vomitando también ahora como si la vida me fuese en ello...¿Y todo por qué? Por esos demonios, por estos demonios y por MI, una cerda que no para de comer, una cerda que solo quiere mirarse al espejo y decir: ´ahora me veo perfecta para mi`.

Estoy recayendo en esta oscuridad...aunque para qué mentirnos? En esta oscuridad he estado, estoy y estaré siempre aunque a veces una linternita me acompañe algunos tramos en mis dias y luego vuelva a apagarse...

Voy a empezar otra vez de manera extrema...lo veo venir...ya me conozco...Y esta noche es sólo el ruido de la tormenta acercándose, acechándome...

Me voy un rato a martirizárme viendo thinspo preciosa...Dudo que pueda volver a dormir...al menos hasta que este dolor de barriga...esta fatiga...y esta diarrea (porque me tomé dos pastillas en vez de una...) cesen...

Hi again!

Hola chicas! He estado super perdida un mes y pico, casi dos, por culpa de que quitamos en el piso internet y estube estudiando duro para los examenes (ya que con la nueva ley de mierda como no apruebe no se cómo me voy a pagar la matricula taaaaaan gorda (mas que yo) que se me va a poner). Buenas noticias, por ahora he aprobado dos de los examenes con un seis cada uno (algo es algo)...me faltan por saber de este cuatrimestre 3...ESPERO HABER APROBADO!!!
Siento no haberme pasado a comentar...pero ya sebeis...sin internet poco puedo hacer, y con la mierda de internet que tengo en la bb...pues no puedo dejar comentarios (y no se por qué! porque deberia!!)

Pronto seré más asidua!

Anonadada me hallo!!!

Situación:

Por la universidad. Hace mucho calor, no sopla ni un poquito de aire y ya se nota como todas las chicas van luciendo palmito y ropitas veraniegas. En una esquina, de pie, cerca a mi, hay dos chicas a las cuales no conozco de nada y tenían una conversación entre ellas.

ATENTAS A LA FRASE QUE SUELTA FULANITA:

'Es que las anorexicas son super materialistas tia, osea, que...a ver si me entiendes...que solo se fijan en que quieres estar a la moda y tener buen cuerpo...'

Bueno...dos personalidades diferentes querían salir de mi:
1º Yo la mato! Y avalanzarme sobre ella intentando averiguar si cabe la posibilidad de que en su cabeza haya alguna neurona.
2º Mi cara de pokerface con....ARE U FUCKING KIDDING ME?!

¿Lo mejor?

Atentas al dato! Lo dice una chica que va luciendo palmito, con cuerpo hiper delgado precioso, con tetas que eso tenia que ser operado porque no es normal ser tan delgada y tener esos melones (perdonad mi vocabulario pero entendedme, estoy que muerdo y flipando colores XDD) y encima ser rubia de bote con extensiones hasta el culo y taconazos (para mi que esa era de la facultad de derecho...)

Dios...tenía que contar esto...es que me salía de mi, en serio...madre del amor hermoso...que las anorexicas son materialistas...ya...y yo soy la reina de España. Vale que no digo que habran chicas y personas materialistas, pero de ahí a etiquetar, expresando que A=B...me da la risa...es que me da la risa...Y ya cuando dijo el: 'tia, osea, '...Dije: Tierra tragame!...

Lo que hay que escuchar en la vida XDDD

Para mi que se vive mejor sin neuronas...para mi que sí...

PD: que conste que no tengo nada con las rubias de eso que dicen que son tontas ni nada eh (que no lo pienso), es más, he dicho que la chica era de bote porque tenia unas raices negras que te cagas...Ah! Y con las de derecho tampoco tengo nada, lo digo porque es que en la facultad de esta ciudad suelen ir con taconazos de infarto...

VERANO = ESFUERZO

El verano ya me está dando el guantazo en la cara con sus olas repentinas de calor sofocante y que no me dejan dormir por la noche...y eso que no es verano aun...pero como si lo fuese...
Pues eso...el verano, en especial este, para mi va a ser un proceso de superación y esfuerzo. Esfuerzo por conseguir meta y conseguir, que al menos, algo, me vea mejor con los preciosos bikinis de este año...

Este verano me he propuesto a usar más pantalones cortos, más camisetas cortas y para eso...TENGO QUE ADELGAZAR. La semana pasada estuve dos dias de ayuno seguidos y dos de semi ayuno; los demás dias no sobrepasé de las 500-700kcal. Esta semana llevo 1 dia de ayuno y 3 dias de semi ayuno y aun aguanto. Hoy por ejemplo, son las 5 de la tarde y llevo en el cuerpo un redbull de marca blanca para aguantar el estudio intenso que estoy haciendo estos dias y así poder terminar trabajos de la universidad.
Estoy volviendo a conseguir estar bien conmigo misma y a comprobar que PUEDO hacer lo que me propongo...aun no he perdido esa chispa.

No me había dado cuenta, pero una de las cosas que me encantan en las chicas muy delgaditas son las claviculas (aunque me gusta más el nombre en inglés, suena más bonito, collarbones) y a mi antes no se me notaban naaaaaada de nada....y ahora, aunque sea mínimamente, SOLO MINIMAMENTE, me las puedo ver...y se que algún dia las veré más preciosas. Mirad:

Es algo mínimo, pero se pueden notar...y ADORO eso. He quitado mi careto ojeroso y pelos a lo modo bruja porque estoy estudiando y cuando estoy estudiando parezco una zombi.

Bueno chicas, tengamos animos para este verano. No perdamos los animos, ellos nos ayudaran a conseguir lo que queremos y a sentirnos bien en la playa, tomando el sol y luciendo preciosos bikinis.

ESE, es mi sueño.

Estaba equivocada...

Sí, desaparecí, y desaparecí con buenas intenciones. Ahora...¿ahora donde quedaron esas buenas intenciones?.
Estaba super equivocada, crei que si "hacia vida normal", que si me forzaba a comer, con la ayuda que me estaba dando mi maravilloso novio, podría conseguirlo. Durante unos meses así lo he hecho y descubrid cómo me siento ahora...más gorda, sebosa y sin palabra que nunca...
Me iba bien...era feliz...hasta que de nuevo y de repente...debido a una sesión fotografica que me quiso hacer una amiga para un proyecto de fotografía que tenía entre manos...volví a caer en las fauces del abismo...y lloré como hacía meses que no lloraba...desconsolada, con el corazón encogido y todo por verme en una foto un poco "rellenita"...No lo entiendo, estaba bien...me estaba llendo bien...con mis momentos de bajona, de no tener ganas de comer o esconder que había dias que no comía, pero me encontraba bien y saludable...y de la nada...PUM! Todo esto de golpe y porrazo y sin vaselina...
Estaba equivocada...no puedo salir de esto yo sola...no puedo guardarme todos mis sentimientos contradictorios que tengo en contra de mi misma, de mi cuerpo y de lo que soy...no puedo, y esto me demuestra...que creo que siempre va a ser una parte de mi...quizas algún día moderada...quizas algun dia "normal"...pero lo que siento y a veces lo que hago, estará siempre ahí, en mi espalda...esperando que otra bombilla explote para poder brotar oscuridad de mi...
Después de ver esa foto (en la que todo el mundo me dice que salgo bien...que soy YO -.- ) todo ha ido en decaimiento...Me siento triste y ahora veo todos los defectos que me veia antes pero mil veces más agrabados...como si se acentuaran más en mi...es algo horrible...me siento horrible y llena de desconfianza...

Otra vez están pasando dias sin comer...y voy notando como se me cierra el estomago...y cada vez que noto que no puedo comer, que tan solo el beber agua me llena...me siento feliz y a la vez triste porque sé que mi novio está luchando mucho para ayudarme a superar mis miedos, mis temores y mi obsesión con mis "ridiculos" complejos...y no se...siento que le defraudo a sus espaldas...Pero también siento que esto lo hago por él...para que él me vea mejor...más guapa...más princesa, como él me llama...

MI CAMINO ES ESTE, POR ESO SIEMPRE VUELVO A ÉL.

PD: Gracias a las chicas que se incorporaron y me siguieron poco a poco os seguiré preciosas.
PD2: Creo que voy a cambiar un poco el blog...a ver qué le hago...

Kisses, Toxyc.