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Hundiendome en la miseria...

El amor, es una mierda.

Totalmente surrealista

En la entrada anterior, os dije que iba a quedar con una amiga con la que perdi contacto que me daba indicion de que era bulimica, pero que yo no estaba segura. Pues al final esa noche termine con otros dos amigos mas que hacia mucho que no veia y ella. Qué pensariais si os digo que la noche la terminé a las 5 de la mañana en un descapotable blanco del 89 con: un principe ana, uno mia, mi amiga mia y yo ana....SURREALISTA, verdad?
Yo creia que estaba sola...y estube muchos años de mi vida junto a personas igual que yo. ¿Como nos lo dijimos y enteramos? Pues las copas, hacen mucho. Nos emborrachamos medio medio los cuatro y empezamos a hablar de..."algo", de que mi amiga tenia "fatiga" y tenia que ir al baño, luego el otro chico tambien fue al baño nada mas comer algo y yo...fui tambien detras, y claro, todos tardamos y nos miramos seriamente a la cara. Hablamos...nos preguntamos si hablabamos de lo mismo...y todos nos quedamos FRIOS, SIN HABLA...fue un: `Nos hemos juntado cuatro personas, no sabiamos nada y los cuatro padecemos lo mismo???`
Me diverti, hice cosas que en mi vida he hecho, chicos me miraban, me sentia yo bien...y despues de conocer la noticia, todos queremos volver a vernos, es como si hubiesemos encontrado de golpe todos un gran apoyo...A sido totalmente surrealista...me dio al principio miedo...pero, ahora somos más que los amigos que fuimos, ahora somos...compañeros de ciertas confidencias...
NUNCA se me va a olvidar el dia de ayer...IMPOSIBLE...

Autocontrol descontrolado...

Solo quiero vomitar, vomitar hasta ver sangre y ahogarme con ella.

Creo que esa frase describe perfectamente como me siento. Estoy hecha mierda. Quiero vomitarlo todo y la mayoría de las veces no puedo. Quiero hundirme, morirme, desaparecer. Quiero dormirme y no tener que preocuparme por volver a despertar. Quizas esta entrada sea muy tremendista, muy depresiva...pero...estoy hecha mierda. Encima, estoy viendo que mi relación sentimental...se está yendo a pique...y que nada me anima a seguir con mi situación...No quiero ser la unica que luche, no quiero ser la unica que siempre tenga que ser la que se sienta mal...Creo, que toca charlar con mucha gente.
Hoy, voy a despreocuparme. Voy a volver a verme con una amiga a la que hace dos años que no veo y no hablamos. Vamos a tomar y café, a hablar de nuestras cosas y quizas sigamos de nuevo nuestra amistad...además estoy casi completamente segura, que ella entiende esta faceta de mi, porque aunque nunca estuve segura, me dio muchos indicios para pensar que ella es bulimica...Quizas hoy, hablemos tambien de ello. Pero antes deberé comprobar si puedo confiar de nuevo en ella...
Mañana...espero morirme...porque no tengo ganas de que mi mundo, al hablar con mi pareja y con varias personas más, se vaya a la mierda...

Increible...

Es increible...pero esta FOCA ha adelgazado aunque la han estado obligando a comer. Y ha sido casi un kilo o.o...En serio, no comprenderé nunca mi cuerpo.
Aun así, no estoy contenta. Siento que estoy comiendo como una cerda y siento que aunque me obliguen me gusta como cerda que soy...me doy asco...en cuanto terminen las vacaciones me voy a pegar unos ayunos que pa que...

Quizas...si me esfuerzo llegue a mi meta de la carrera...quizas y sólo quizas...

Ahogandome en lágrimas

Los dias pasan  grises, sin sentidos, ahogandome todos y cada uno de los dias de vacaciones en lagrimas de impotencia. Atrapada, perseguida, obligada, así me siento. Obligada a estar gorda, obligada a comer todo lo que mi madre mande, obligada a ser algo que aunque intento por todos los medios no ser, me obligas a ser. Atrapada y perseguida porque escucho frases de: `Estas en el baño?``Que estas haciendo en el baño' o que simplemente llaman y entran al baño para mirarme e irse...Así como y no puedo recurrir a mia...esto es una tortura. Se supone que no teneis idea de nada y sin embargo me estais haciendo la vida imposible...todo lo que voy avanzando me lo están destruyendo...quisiera decir que caigo en la comida por mi culpa...pero no lo es, me obligan. Y si vieseis como chillan para que coma y como se ponen, vosotras tambien lo terminariais haciendo.
Creo que mi madre debería leer la imagen que he puesto...
Bueno...esta cerda, esta gorda, esta foca...os deja un rato para seguir con su llanto...

Las vacaciones para mi, son odiosas.

Chicas...nunca lo había pensado así, pero mis vacaciones SIEMPRE son odiosas. ¿Por qué? Porque tengo que venir a mi pueblo a vivir con mis padres en vacaciones y eso significa que me controlan mas de lo normal. En la ciudad donde estudio puedo hacer y comer o no lo que yo quiera...

Ultimamente la carrera no me va nada bien, me hacen comer, me obligan, y se están empezando a poner como...enfadados?. Mi madre no para de decirle a mi padre que no como. ¿Que no como? Ayer iba muy bien sin apenas meterme nada en el cuerpo y me tube que comer medio plato de spagueti carbonara?!?! Hola?!?!? Estoy desquiciada intentando saber como quemar todo lo que me mandan comer (aunque me estoy zafando de muchas comidas...)

Puf, me encuentro super mal...no sé que hacer. Lo unico que veo es

PIERNAS OBESAS!!!
CADERAS OBESAS!!!
ESTAS OBESA!!!!!

Joder! Odio mis vacaciones! Quiero volver a estar sola! Increible pero...quiero no tener vacaciones ahora mismo...NO ME VEO CON RESULTADOS! ME VEO MAS GORDA QUE NUNCA!! Odio esto. Me odio...

Sentirse sola...

Así me siento...Sola. Siento que no tengo a nadie a quien agarrarme que me comprenda y apoye. Me gustaría tanto conocer a una chica cerca de donde vivo...necesito a alguien en quien apoyarme, con quien compartir esto...sería más llevadero. Me siento así cada vez que me obligan a comer...Sería bonito salir con alguien como yo, apoyarnos, conseguirlo más facilmente...Pero tengo que seguir tal como estoy aunque me desmorono, me desmorono cuando despues de dia y medio de ayuno, me hagan zamparme un trozo de pizza y al dia siguiente un mini-montadito de un bar...pero no pueda ir al baño. Mi madre...me está controlando...algo se huele creo.

No soporto pensar: `Mierda tengo que salir con mi novio...querrá cenar...`` Mierda no quiero ir con mi madre a tal sitio...seguro que come algo y querrá que yo también'. Ahora voy bastante bien como para hecharlo todo por la borda por culpa de sus obligaciones...

Para controlarme, dar escusas y no quitarme de mi meta, me he puesto mi propia pulsea ana, para que me recuerde cada día por qué lo hago y para que me de fuerzas y animos.

Tego una meta y tengo ahora más estimulantes que me hacen quererla más y más...Tengo que conseguir sobrellevar esto sola...pero es tan dificil...

Problemillas.

Ultimamente el gadget de los seguidores, tanto mios como el de los demás, me vacilan ¬¬.

No puedo verlo, no puedo hacerme seguidora, pero cuando actualizo o de vez en cuando, vuelve. Es decir, que me vacila. No se si tendreis este problema.??

Bueno desde ayer me he puesto enfermita, con fiebre, vomitos ( eso es lo de menos...así adelgazo >< ) y dolor de huesos y todo en general. Así que hoy voy a hacer ayuno...y tendré una escusa para apenas comer y que no me atosiguen con la comida...
Ultimamente me siento más asquerosamente gorda que nunca...y quiero perder peso lo más rapido posible, pero no se que metodo utilizar y que sea el más eficaz. Estoy intentando ayunar bastante...poner unas 500kcal como antes...pero quiero ver resultados lo antes posible. Y no los veo!!! Me desespero!
Y encima este no es el unico problema que se me plantea. Sigo con problemas sentimentales con mi pareja...y no se que hacer, estoy totalmente confusa por la situación en la que estoy...
Espero que esta situación se estabilice pronto...

Un beso a todas!

Remodelando

Tenia ganas de darle un nuevo aire al blog y creo que he conseguido lo que buscaba.
Desde ayer voy a seguir la carrera del foro 'Mariposas de Suspiros´, esta carrera no va por puntos, si no en a ver quien adelgaza lo másximo posible en un tiempo de dos semanas. Voy a probar a ver que tal, aunque no se si con las vacaciones que vienen ya y estar con mis padres la voy a poder superar...pero bueno, todo sea con tal de adelgazar aunque sea un poco.
Un beso a todas, escribiré más amenudo.
¿Os gusta el nuevo estilo del blog?

Ciao

Vuelvo al blog, pero con más fuerzas.

Hola chicas, esto está un poco abandonado. Entre que huvo algun que otro que se puso a buscar algo parecido a esto y que empecé a tener muchos problemas sentimentales y familiares...cojí una que ahora me veo mucho más gorda...Soy un asco u.u.
Pero vuelvo con más fuerzas que nunca. Todo se ha solucionado y va viento en popa y ahora...tengo muchas mas fuerzas para seguir, para no verme derrotada. Además, tengo algo que me va a animar a seguir...Tengo un amigo en el extranjero que es super delgado y es parte de mi vida, lo quiero con toda mi alma y no se...quiero que vea que voy a estar igual de bonita que él, con ese abdomen tan planito y esos brazos finos y estilizados al igual que sus piernas, es un amor y aunque él sea un hombre, quiero estar como él. Pues bien...viene a principios del año que viene dos semanas a verme y para entonces...quiero estar como él. ¿Lo conseguiré? Espero que sí...seria bonito tener fotos de los dos divirtiendonos y esplendidos ^^.
Bueno, me pasaré mucho más por vuestros blogs, que con todo esto no he podido ><. Un besito gigantesco. Cuidense muchoooooo!!!

Quiero que estemos como ellos...espero poder conseguirlo...al menos me he propuesto una meta más fuerte que la que ya tenia ><.

PD: Cambié mi antiguo nick...algunas personas podrian encontrarme por eso ><...